Bananas

(immagine presa da web)

Dopo 3 giorni di zuppa oggi Banane.
E latte.

Non so cosa darei per un piatto di riso con curry di manzo e melanzane. Sigh.

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After 3 days of soup it's Bananas.
And milk.

I'll give anything for some rice with beef curry and eggplant.

Sacred Heart Diet

Ita. Version

Dunque.
Nella grassa Beda e' scattato qualcosa.
E ha deciso di dimagrire.
Per la felicita' del mondo.

Ma Beda non lo fa per la felicita' del mondo.
Non lo fa per la felicita' della sua famiglia, non lo fa perche' la gente la prenda piu' seriamente, non lo fa perche' gli sconosciuti la smettano di intromettersi nella sua alimentazione, non lo fa neanche per essere amata.

Lo faccio perche' e' giunta l'ora.
Perche' la fatica si fa sentire troppo velocemente e non mi piace.
Perche' non mi piace come mi stanno i vestiti.
Perche' vorrei riuscire a stare sui tacchi per piu' di un'ora.
Perche' devo imparare ad andare in headtop, ma mettere tutto questo peso sulla testa mi fa molta paura.

Cosi' ho spulciato internet per diete, consigli, rimedi...qualsiasi cosa.
E una dieta ha catturato la mia attenzione.

La Sacred Heart Diet.
Dura una settimana, e' molto restrittiva ma molto meno assurda di altre piu' famose.
L'ho scelta proprio perche' dura una settimana. Perche' mi sembrava una buona base di partenza. Seguirla alla lettera per una settimana dovrebbe disciplinarmi abbastanza da seguire bene un nuovo regime.
Speriamo.

Il principale alimento e' un minestrone di verdure (carote, pomodori, peperoni verdi, fagiolini, cipolle e sedano) privo di olio; acqua e verdure praticamente.
E ieri e' stata l'unica cosa che ho mangiato, pranzo e cena.
Oggi a pranzo altro minestrone e a cena una patata al forno con burro. Yeeeh!
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Eng. Version

So.
Something inside Fat Beda has clicked.
And she had decided to lose weight.
For the world happiness.

But doesn't do it for the happiness of the world.
Nor for the happiness of her family, nor for people to take her more seriously, not to put a stop to the intrusion of strangers in her nutrition, not even to be loved.

I do it 'cos the time has come.
'Cos I get tired to easily and I don't like it.
'Cos I don't like the way clothes fit me.
'Cos I'd love to be able to wear heels for more than an hour.
'Cos I gotta learn to go on headtop, but putting all this weight on my head scares me. A lot.

So I searched the internet for diets, advise, remedies...anything.
And one diet has captured my attention.

The Sacred Heart Diet.
It's a one week diet, very restrictive but a lot less crazy than others.
I chose it 'cos it lasts one week. 'Cos I thought it was a good base to start from. Being able to follow it completely for one week should disciplining me enough to follow a new regime.
Hopefully.

The main food of the diet is a vegetable soup (made of carrots, tomatoes, green peppers, green beans, onions and celery) with no oil; water and veggies basically.
And yesterday it's been the only thing I ate, lunch and dinner.

It's gonna be soup for lunch today too and a baked potato with butter for dinner. Yeeeh!

Bilingual

Dunque...dopo un paio di tentativi fallimentari di installare Translator ho pensato...
"Cavolo Beda...ma tu sei bilingue! Prenditi 10 minuti in piu' e scrivi anche il post in inglese!"
Cosi' d'ora in poi il blog avra' un ITA version e un ENG version.

Perche' questo sbattone?
Beh innanzitutto la gran parte della mia famiglia non parla italiano, e poi seguo molti piu' blog in inglese che in italiano. E trovo cretino che loro non mi possano seguire.

E perche' non imparare, semplicemente, ad installare Translator???
Perche cavolo! Il mio senso dell'humor ne verrebbe fuori completamente devastato!!!!

Quindi ora, piano piano, mi metto a tradurre anche tutti i post vecchi. =)

ENG. Version

So...after trying to install Translator a couple of times, with scarce results I thought...
"Damn Beda....you're bilingual!!! Take 10 minutes more and re-write the post in english!"
So from now on posts will have an ITA Version and an ENG Version.

Why all this?
Well first of all most of my family doesn't speak, nor read, Italian; second, I'm following a lot more blogs in english than in italian. And I find it rather silly that thse people won't be able to follow me.

Then why don't I just learn to install Translator properly?
Well because then my sense of humour would be completely ruined!

So now I'll slowly start translating all my old posts!

Ridin with the Boss

E' tornato il boss simpatico, cattolico ed estimatore del Duce.
Non lo definisco fascista perche' l'ho sempre considerata una grave offesa; ed il boss e' onestamente una persona troppo piacevole per meritarsi tale appellativo.

Il boss sentendomi parlare delle mie pazze spese cosmetiche mi chiede di accompagnarlo a prendere un regalo per la figlia.
Pensavo intendesse prima di partire.
Invece domenica sera alle 9.30 mi chiama e dice "Ha voglia di andare in citta'?"
E cosi' siamo andati a mangiare calamari al ristorante spagnolo e poi in profumeria (dove mi hanno accolto come fossi di casa, e ti credo...dopo avergli lasciato 130 Lybian Dinari...)
Vuole un kohl che gli pesco in mezzo secondo...e poi inizia l'avventura profumo.
Alla disperata ricerca di un buon profumo shikkoso, in bottiglietta da 30 ml, proviamo almeno 20 profumi diversi. Tra cui: tutti gli Chanel, tutti i Gucci, tutti i Guerlain, tutti i CK, tutti gli Hugo Boss. Marchette insomma. Ho cercato di spingere sul nuovo Lolita de Lempicka ma non mi ha neanche ascoltato.
Alla fine scelto Insolence di Guerlain (di cui esistonon 5 versioni. Non ne avevo idea...), il lilla, accettabile, ma il viola era decisamente meglio.

Ieri sera altra chiamata.
"Devo andare in agenzia viaggi"
E voi direte, ma non ci si puo' andare di giorno?
Eh no.
Orari da Ramadan.
Lui ha deciso di pomeriggio di andare a Bengazi e gli uffici erano tutti chiusi.
Cosi' alle 21.30 saliamo in macchina e andiamo in agenzia per i biglietti.
Non ce n'e' uno che parli inglese. Ma in qualche modo ce la facciamo.
E poi il boss mi porta in un bar superchic che sembra proprio il bar di un albergo 4 stelle.
Invece e' un bar per quelli con i soldi, molto occidentale dove i camerieri hanno la loro divisa e anche quelli che ti portano il narghile' hanno la loro divisa.
Ordiniamo frullati di frutta (no alcohol in Libia), ma il boss nota che guardo i narghile'.
"Ne vuoi prendere uno?"
"Da sola? Lei fuma?"
"Beh no...io no, ma prendiamolo su!"
Cosi' sotto gli sguardi un po' sorpresi degli uomini presenti, solo uomini c'erano, la scandalosa Beda ha colpito ancora, e si e' fumata il narghile' spaparanzata in una poltrona di pelle.
Ho captato anche degli sguardi di approvazione, quando le fumate uscivano particolarmente bene. =D
Ho cercato di insegnare al boss come si fumava, ma non sembrava proprio capire il concetto di aspirata lunga e tranquilla. Certo che io non potevo spiegargli dove l'avevo imparato quel concetto. Me just say...Marco Bonga addi teacha! ;)

I'm just a girl after all...

Non ho saputo resistere.
Ho scovato una profumeria da sogno.
Ho scovato una profumeria che vende Bourjois.
In Libia.
Bourjois la linea economica di Chanel.
In Libia.
Per non parlare del resto.Mi sarei potuta comprare tutto il negozio.

Ma sono stata brava.

E mi sono limitata a questo.


Pero' un'altra capatina sara' d'obbligo!

20

Che giornata impegnata ieri!!!

Ho traslocato in un'altra casa, fatto un regalo per i nostri sei mesi al mio meraviglioso uomo (e' un video che, se la connessione mi assiste, postero' anche qui) e preparato una torta per il compleanno di Alessio.

E che torta!

Una apple pie stile "Nonna Papera" di cui sono stata alquanto soddisfatta, anche se si puo' migliorare.

BABYLON

Nei cantieri della ditta per cui lavoro si raggruppano persone che provengono da 4 diversi continenti, 15 diversi stati, una decina di lingue diverse.

Una vera e propria torre di Babilonia.

Ci sono Messicani, Portoghesi, Italiani, Austriaci, Turchi, Egiziani, Libici, Tunisini, Sudanesi, Senegalesi, Bengalesi, Indiani, Vietnamiti, Thailandesi, Cinesi.

Piu' di 500 persone.

La lingua collante dovrebbe essere l'inglese.

La verita' e' che 2/3 del personale l'inglese non lo parla o lo parla davvero a stento.

E allora succedono cose tipo queste:
- Un thai infortunato viene in cantiere in ciabatte perche' il suo capo thai (che dovrebbe parlare inglese) gli ha riferito che il capo cantiere italiano non crede alla storia dell'infortunio (quando aveva solo chiesto quanti giorni di assenza avrebbe avuto)
- I bengalesi non islamici fingono di essere islamici per lavorare di meno durante il ramadan, dimenticandosi apparentemente che sono stati loro a chiedere di lavorare cmq tutta la giornata...
- Perdi mezza giornata dietro ai libici perche' insistono a dire che una cosa non si puo' fare quando invece si puo' fare eccome, e finisci risolvendola da sola all'ultimo minuto, facendo un milione di chiamate che iniziano sempre allo stesso modo "Hello, do you speak english?"
- I vietnamiti rimangono 3 giorni senza pranzare perche' non hanno capito che la mensa e' stata cambiata e a quanto pare c'hanno messo 3 giorni a trovare il modo di chiedere perche' la solita mensa e' chiusa; quando invece sono velocissimi quando vogliono spiegazioni sullo stipendio.
- I messicani e gli indiani rischiano risse perche' uno ha frainteso una frase che non aveva proprio niente di minaccioso.

E cosi' via....
Qua non ci si annoia mai...

Say a little prayer for me

I Libici sono pazzi.

Non per la loro cultura, per la loro arretratezza morale, per la loro societa' o quant'altro.

Capisci che sono veramente pazzi quando ti ritrovi a guidare sulle loro strade.

Partiamo dalla cosa basilare.

Se hai un incidente in Libia e non sei Libico HAI TORTO, a meno che non ci scappi il morto o il ferito grave, ma per qualsiasi altra cosa HAI TORTO.

Da non Libico le tue possibilita' di prendere una multa per qualsiasi tipo di cazzata aumenta a dismisura.

Il problema e' che le tue possibilita' di venire multato o di fare un incidente sono sempre altissime.
Perche'?

Perche' i Libici sono pazzi!!!

Qualsiasi cosa tu debba fare in auto fallo con prepotenza. E' questo il loro motto.
Devi uscire da un parcheggio? Non guardarti in giro, esci e basta. Se qualcuno sta arrivando e non si ferma e' un coglione e la colpa sara' sua.
Devi svoltare a destra ma il semaforo e' rosso? Fottitene. Come si permettono di farti aspettare quando tu devi solo girare a destra!
Devi svoltare o superare qualcuno? Le frecce sono un optional da usare solo quando hai caricate sul pickup 15 pecore.
Quello davanti a te sta gia' per superare la lumaca di fronte? Vaffanculo come si permette? Sei tu che dovresti superare tutti, quindi e' meglio che questo davanti si renda conto che tu sei gia' in corsia e non hai la minima intenzione di rallentare, altrimenti ci sara' un incidente davvero spettacolare.

E soprattutto: LE ROTONDE.

Nel resto del mondo se uno si e' gia' immesso nella rotonda tu che arrivi rallenti e lasci che vada dove deve.
Beh in Libia questa dev'essere sembrata una regola veramente stupida. Anche perche' quando fai una rotonda mica devi curvare quindi ha perfettamente senso andare agli 80 all'ora.
No perche' in Libia chi si deve fermare e dare la precedenza e' quello che si e' gia' immesso nella rotonda. Che magari ha li' la sua uscita a 5 metri. Ma e' bloccato finche' non avranno finito di sfrecciargli davanti quelli che arrivano da destra. Perche' loro, evidentemente, non hanno mica tempo da perdere.
Quante volte ho gia' rischiato di perdere la vita in una rotonda? 3 sicure. Le altre volte si sarebbe trattato solo di incidenti da poco conto. Forse.

In ogni caso.
Quando devo guidare ho sempre un po' paura. E una preghierina la dico sempre!

Ramadan Crazy Race

Avete presente l'attacco ai negozi nel primo giorno di saldi?
La gente impazzita per l'uscita dell'ultimo libro di Harry Potter o la linea di Jimmy Choo da H&M?

Io non mi sono mai trovata in un momento simile.

Fino a ieri sera.

La sera prima dell'inizio del Ramadan.

E tutto ad un tratto c'era qualcosa di diverso.

C'erano pick-up pieni di animali in tutta la citta'.
Macellerie stracolme di carne.
Tutti i negozi di alimentari aperti.
Macchine ovunque.
Un traffico che neanche Milano nell'ora di punta.
Intere famiglie al supermercato.
Donne generalesse che, anche se nascoste dal burka, urlano ordini a destra e a manca, fanno caricare scatoloni di cibo ai ragazzini, ti spintonano e sono pronte a tagliarti la mano se la allunghi verso qualcosa che vogliono loro.
3 o 4 ragazzini in piedi su lattine giganti di olive, il cui compito e' indicarti dove trovare quello che vuoi, prenderti la merce sul ripiano piu' alto, metterti nel carrello 4 sacchi da 20 kg di riso.

Sembrava che tutti fossero corsi a fare rifornimento in vista di un attacco nucleare che li avrebbe costretti in un bunker per 2 anni.

Invece, quelle stesse famiglie, tra un massimo di una settimana, saranno di nuovo li' ad accaparrarsi piu' cibo possibile.

I'm too sexy for my shirt...

Oggi il capo mi dice con aria seria "Vieni un attimo nel mio ufficio"
Vado di la nervosa.
"Siediti."
Non so cosa sia successo ma la sua espressione non mi piace.
"Ascolta...purtroppo questo e' il paese che e'. E tu devi capirlo. Non puoi venire al lavoro vestita cosi'. Questa gente va in crisi. Passano tutto il loro tempo in bagno ad ammazzarsi di seghe...-cerco di evitare di ridere ma la cosa e' davver
o difficile- No, guarda che non sto scherzando!!! (In effetti e' serissimo) Devi capire che il corpo della donna qui non esiste. E quindi tu non puoi stare vestita cosi'. Quindi se non hai qualcosa dietro vai a casa a cambiarti."
Lo guardo stranita.
"No..ma....sul serio? Ma io sono gia' venuta vestita cosi'..."
"Si ed e' meglio che vestita cosi' non ci vieni piu'. Hai qualcosa dietro per cambiarti?"
"No!"
"Allora vai a casa a cambiarti. Adesso."
E io sono andata a casa a cambiarmi.

Per la cronaca la provocatoria e peccaminosa Beda oggi era conciata cosi'.


Una vera bomba sexy insomma!!!

hell-o

Giornate infernali.
Meno male che domani e' venerdi!

Chi porta i pantaloni?

(immagine presa da lastampa.it)


Sono arrivati i boss.
Non i manager o i dirigenti.
Proprio i boss.

Sono 3.
Uno e' spesso qui e sinceramente non mi piace tanto. Non mi piace perche' non si siede mai a tavola con noi in mensa, a meno che non ne sia costretto. E non mi piace perche' e' visibilmente una testa di cazzo. E poi non mi caga. Ha sempre quell'atteggiamento freddo e distaccato di quando mi ha fatto il colloquio.
Un altro viene ogni tanto e mi e' molto simpatico. E' pacato, gentile, imponente, molto intelligente, molto cattolico e mi sa anche fascista.
Lo dico perche' una volta parlando di Mussolini l'ha chiamato Benito, invece che Mussolini. Una roba che mi ha fatto sorridere sinceramente. E anche se e' fascista e cattolico, pazienza. Mi ha offerto una super cena al ristorante spagnolo e ha dei capelli troppo anni 80 perche' non mi stia simpatico.

E poi c'e' il grande grande capo.
Quello di cui tutti si preoccupano.

Ed e' una donna.
E' la moglie di quello poco simpatico.
Ma e' lei il boss.
E' piccola, semplice ed elegante. Dev'essere stata alquanto bella da giovane.
Ha un'aria dolce ma si vede che e' una tosta.
Mi ha colpito come sembri seguire tutto senza il minimo sforzo e, soprattutto, il suo tedesco perfetto.

Lei e il tipo poco simpatico hanno un figlio.
Che per la cronaca e' davvero un bel ragazzo. Ha quasi 30 anni e ne dimostra 18, e ha gli occhi verdi cristallini da manga.
E sinceramente...non assomiglia per niente a nessuno dei due.

Bombs over my head

Giornate folli in ufficio.
Tanta gente nuova da gestire, chiusura mese, vacanze, arabi che si preparano al Ramadan, caldo sempre piu' ustionante, il polso che fa sempre male, tantissime cose da seguire...
Mi ricorda i lunedi' delirio dall'avvocato...con la differenza che qui e' sempre cosi'!

Sempre cosi' da quando e' tornato Alessio. Il mio capo diciamo. Anche se difatto il mio capo Capo e' un altro...

In ogni caso da quando e' tornato si e' davvero rimessa in moto tutta la baracca e sono venute fuori tutte le questioni che io non potevo gestire da sola ed erano in stand by mentre era in vacanza.

Risultato: straordinari tutte le sere, 100000 mail al giorno, Alessio sempre sclerato (che e' una cosa veramente strana da vedere e vivere perche' normalmente lui e' di una tranquillita' che non ha niente di umano).

E dire che il suo ritorno era iniziato cosi' bene!

C'era persino la torta!